ZALIVANJE OSMEHA
Prvo govori učiteljica, a mi slušamo.
Onda ona slušla da li smo mi slušali.
Valjda je moja komšinica anđeo, jer joj je komšija rekao da će leteti iz kuće.
Šta je tajna?
To je javna stvar kad je poveriš Jasni.
Kažu da je znanje bogatstvo, a moj učitelj je još uvek podstanar.
Prestanite me vući za uši, jer ću prerano odrasti!
Deca su tako opterećena, kao da je svet već ostao na njima.
Kad mene boli briga, tome se brzo nađe lek.
Lažu da je problem u meni.
Ja sam u problemu.
Neki bi učenici najradije uhvatili maglu kad je sunčano vreme.
Pekmezasto dete nije nimalo slatko.
Josip Balaško
PARKIRANE FORE
Deca više zarezuju olovke i bojice nego roditelje.
Sunce je zimi zubato, a leti skine protezu.
Naša krava je danas posebno srećna.
Biće da je pojela detelinu s četiri lista.
Đaci su ušli u kavez kod zebri.
Želeli su da vežbaju prelaz preko pešačkog prelaza.
Ako lav ima bujnu grivu, to ne znači da je najjači već da ima dobrog frizera.
Deca su nestrpljivo čekala da počne raspust.
Roditelji sad još nestrpljivije čekaju da počne škola.
Neko se tokom letnjeg raspusta popne na vrh Avale.
A neka deca se svojim roditeljima popnu na vrh glave.
Nikola Dragaš
AFORIZMI IZ SKAMIJE
Mama je nastavnici matematike poklonila tortu za rođendan.
Lekcije iz drugih predmeta moraću da naučim.
Razbio sam prozor u učionici.
Sve su devojčice gledale u mene.
Kad saberem ocene iz svih predmeta – čista desetka.
Učiteljica: „Perice, ne šapući!”
Perica: „Moram, boli me grlo”.
Tata je otišao na roditeljski, a ja u park da odsečem prut.
Najlepše je đačko doba.
Ponavljaću bar tri puta da mi duže traje.
Govorim samo maternji, jer tata nije mogao da dođe do reči.
Boško Lomović
HUMOR I LEKTIRA
Deda mi pravi probleme u školi.
Pogrešno mi radi zadatke iz matematike.
Na časovima veronauke, molim Boga da me veroučitelj ne prozove.
Prepisao sam pismeni zadatak od druga.
Ko zna, zna.
Juče nisam dobio nijednu slabu ocenu.
Nisam išao u školu.
Škola mi ide od ruke.
Zato sam se upisao u rukometnu sekciju.
Danas sam u školi dobio tri slabe ocene.
Nesreća nikad ne ide sama.
Ako su deca naše najveće bogatstvo, zašto me svi u kući stalno grde?
U školi mogu da dođem do trojke jedino kad igram košarku.
Rade Đergović
SVET SMEHA
Čuo sam da postoji mleko od pirinča, ali ne znam kako se pirinač muze.
Kad je tata otišao u školu da proveri kako stojim s ocenama, srušio se.
– Bako, opekla me je meduza.
– A što se ti i ta meduza igrate šibicama?!
Nastavnica: – Reci mi množinu od imenice ljudi!
Marija: – Gužva!
– Koliko dete ima zuba?
– Pre ili posle vožnje bicikla?!
Meni su svi predmeti isti.
Iz svih imam jedinice.
Moraću lepše da se ponašamo prema mački.
Učiteljica je danas rekla da je mačka u srodstvu sa lavom i tigrom.
– Mene se učitelj plaši.
– Kako znaš?
– Danas je rekao da bi mi udario packe, ali da ne sme to da radi.
– Zašto ceo dan praviš selfije?
– Nastavnik mi je dao jedinicu i rekao je da sad mogu da se slikam.
Nastavnica: – Koja dva pisma se koriste u srpskom jeziku?
Luka: – Obično i preporučeno.
Dobio sam volju za čitanje.
Otkad sam pronašao tajni dnevnik starije sestre.
– U Mrtvom moru čovek ne može da se udavi.
– Zašto se, onda, tako zove?
– Imaš četiri sladoleda, i pojedeš tri. Šta ti ostaje?
– Prehlađeno grlo.
Pošto knjige nisam hteo da otvaram, sad knjižicu ne smem da otvorim.
Aleksandar Čotrić
KREZA MACA
Žalila se svima Caca
da je zovu Kreza Maca.
Drugovi se sa njom šale
zato što joj zubi fale.
Caci fale tri zubića
i to sva tri sekutića.
Jedan dole i dva gore,
pa je sada brige more.
Kako takva da se smeši
simpatiji svojoj – Neši?!
Sve dok bude Kreza Maca
zaključaće osmeh Caca.
Kad joj niknu novi zubi,
ceo razred će da trubi:
„Opet nam se Caca smeši
i osmehe šalje Neši!”
Veselin Milićević
