TESTAMENT
– komedija
Lica:
Žena
Muž
( Muž i Žena sede za stolom u svom stanu i dopisuju se medjusobno svojim mobilnim telefonima, kuckaju po telefonu, onda se zajedo nasmeju u isto vreme na isti štos…pa ponovo kuckaju..pa se ponovo zajedno nasmeju u isto vreme ..pa komentarišu ali sami za sebe „ E ovo ti je dobro! Jao što je smešno! i sl..) )
Žena:
E ovaj vic ti je ubitačan!
Muž:
I ovaj tvoj je urnebes!
(ponovo kuckaju, pa se ponovo zajedno nasmeju u isto vreme )
Žena:
Čekaj, mala pauza, da vidim šta mi šalje Goca notarka
( Muž nastavlja da lista telefon i da se smeje sam sa sobom, Žena se maksimalno uozbiljila čita nešto vrlo neprijatno
Žena se sve više uznemitava zbog poruke, sa obe ruke uzima telefon, pokušava da uveća nešto na telefonu)
Muž:
Šta bi s tobom? Šta se dešava?
Žena.
Pa ja još ne mogu da verujem.. Pa da li je ovo zaista moguće?!
Muž:
Ma šta se desilo bre, govori više!
Žena:
Piše mi moja školska Gordana što radi kod notara..Znaš li ti bre ko je bio danas kod notara?!
Muž:
Otkud ja mogu znati ko je bio kod notara danas!?
Žena:
Moj Milomir! Moj otac Milomir! A dovela ga ona dva idiota moja brata! I evo Goca mi slikala i poslala na viber… Pogledaj molim te! Moj potpuno dementni , potpuno izlapeli otac je promenio potpuno svoj testament! A pri tom on trenutno ne zna ni ko je, ni gde se nalazi, ni šta je uopšte testament! Sad u nedelju, kad sam ga posetila, rekao mi je: Gospodjo možete li da mi donesete već jednom deset ćevapa i šopsu salatu! Čekam vas ceo dan i prijaviću vas gazdi!
Muž:
Pa Milomir jeste potpuno dementan, ali nisu dementni ona dvojica! I šta piše na kraju?
Žena:
Na početku piše da on kao pri potpuno zdravoj pameti, kako da ne, a na kraju,u zaključku testamenta, piše da ostavlja svu svoju nepokretnu imovinu „ svojim muškim potomcima“!
Muž:
Kome ostavlja?
Žena:
Jesi gluv! Svojim muškim potomcima! Znači, njima dvojici idiota i prevaranata!
Muž:
Pa to onda znači da..ako je muškim potomcima..ti nisi muški potomak..
Žena:
Pa bravo genije! Baš si to dobro primetio posle 30 godina braka! Nisam muški potomak! Nego sam ženski potomak! Ti ponekad kao da si retardiran! Mada, realno i jesi retardiran, samo ti se to najbolje vidi kod komplikovanijih situacija! Dakle, debilu, moja rodjena braća su mene upravo izbacili iz testamenta i nasledja!
Muž:
Pa da li je moguće?
Žena:
Evo bre sve jasno i slikano!
( pokazuje mu telefon, gledaju zajedno)
A tu je i potpis i pečat notara! Sve završeno! Aaaa nećemo tako braćo moja izdajnička! Neće to moći tako! Djubrad jedna! Sad će malo ženski potomak da vam nanu naninu!!
( Žena poziva nekog telefonom. U medjuvremenu muž ponovo uzima svoj telefon i dok ona razgovara ponovo se povremeno smeje sam sa sobom. Tako uvek radi kad žena telefonira. Povremeni šeta scenom i smeje se .)
Žena:
Halo, ma je li to moj rodjeni brat, izdajnik! Što si izdajnik?! Pa zato si izdajnik što si upravo izdao i prevario svoju rodjenu sestru, ženskog potomka! I prestani više da se praviš lud, sve sam saznala! Pa ne mogu takve stvari da ostanu tajna, kao što ste vas dvojica idiota zamislili! Zaklela se zemlja raju da se sve tajne saznaju! Ma šta koja zemlja, to se tako kaže, narodna uzrečica bilmezu nepismeni! Sad mi je žao što sam vam pomagala u školi i pisala vam domaće, trebali ste sve razrede da ponavljate, to bi bilo realno vaše znanje! I kako vas nije sramota da vučete onog bolesnog izlapelog oca i da zloupotrebljavate njegovu bolest! Pa sram vas bilo obojicu! Da zloupotrebiti bolesnog čoveka, svog rodjenog oca! Šta niste? Kako niste, sram te bilo, pa nije valjda on sam odlučio da ostavi sve samo „ svojim muškim potomcima“?! Šta kažeš, jeste!? On je baš to hteo?! Jer je..šta reče..patrijahalno vaspitan!? Ma sram vas bre bilo manguparijo jedna! Otac patrijahalno vaspitan! Pa on se celog života borio za ravnopravnost polova, pa jeste li vas dvojica morali da perete sudove kao ja! I je li vas učio kako se pali mašima i prostire veš kao i mene? Kad se promenio? Na kraju životnog puta!? Ma ja ću vas dvojicu na sud sram vas bilo! Halo! Ti ćeš meni da prekidaš vezu djubre jedno!
(ponovo zove ali brat se ne javlja)
Muž: (podiže pogled sa telefona):
Šta ti kaže brat?
Žena:
Šta kaže!? Kaže djubre da je to tata sam smislio, zato što je „ patrijahalno vaspitan“! Možeš misliti bezobrazluka! Sad je Milomir pod stare dane i u fazi totalne izlapelosti iz čista mira postao nekakav patrijahalac, pa ostavlja imovinu samo sinovima! Pa to je toliko providno i pokvarno da nemam reči!
Muž:
Stvarno neverovatno.
Žena :
Aaa neće to tako moći ! Neće to tako moći ne ne! Videće oni kako Musa dere jarca!
(Žena poziva nekoga telefonom)
Žena ( maksimalno ljubazna) :
Halo, je li to advokatska kancelarija Sretenović? Da li mogu dobiti advokata Dragoljuba? Hvala.
Halo Dragoljube, Kristina ovde. Zdravo druže stari, odavno se nismo čuli! Pa kako si mi? Fino. Kako žena? Super. Kako ćerka? Odlično Kako sin? Sjajno. Kako majka? Hvala bogu. Kako otac? Moje saučešće. Kako brat? Vrh. Kako sestra? Da ne kvarimo. Kako kuče? Dobro dobro, preći ću na stvar!
Moja braća su odvela mog dementnog oca da napiše testament i on je sada ostavlja svu svoju imovinu“ svojim muškim potomcima“! Možeš misliti! Izlapeo čovek pravi testament! Šta mi treba? Kakav lekarski nalaz? Pa nemam lekarski nalaz da je izlapeo , nikad nije ni išao kod psihijatra, on se psihijatra bojao kao zmije..Ali svi znaju da je bio izlapeo.. Kako ne vredi ako nema medicinskog dokaza? Pa ja ću dovesti svedoke da posvedoče da je tata izlapeo! Ko će dovesti više svedoka? Moja braća? Kako ti to znaš?! Aaa pa ti njih poznaješ! Šta kažeš!? I već su te angažovali u ovom slučaju? Pa čekaj malo, ti si moj drug, kako možeš da budeš advokat mojoj braći? To je sukob interesa! Šta kažeš? Družba je družba , služba je služba! Ma nemoj mi reći! Pa šta ja sad da radim?! Šta reče? Da promenim pol! Ma ti to mene zezaš!? Šta reče? ! Jedino tako mogu da postanem „ muški potomak“!? I to mi je besplatan pravni savet od tebe ?! Pa hvala ti bivši druže, hvala izdajniče …halo ..halo.. Prekide! Djubre!
Muž: (prekida gledanje u telefon i smejanje)
I šta kaže advokat?
Žena:
Šta kaže?! I on je djubre! Ona dvojica idiota su ga već angažovala i potplatila da odbrani ovu njihovu svinjariju što su napravili. I kaže mi da nemam medicinsku dokumentaciju da je tata izlapeo pa to neću moći da dokažem na sudu, a ova dva idiota tvrde da mogu da dovedu više svedoka od mene da svedoče da je tata izlapeo! Kakva banda!
Muž:
Sačuvaj bože. Pa ima li neki savet šta da radiš?
Žena:
Kaže djubre da je jedino moguće da promenim pol! I da postanem muško!
Muž ( slatko se smeje) :
Svašta. Možda je najbolje da angažuješ nekog drugog advokata. Nije on jedini…
Žena:
Znaš šta? Ovaj advokat Dragoljub jeste djubre prevrtljivo i pokvareno i sve radi za pare, ali je on takodje i odličan advokat… Ne bi mi džabe dao taj pravni savet, da to nije jedino rešenje. Tako da..možda bi trebalo da zeznem moju braću idiote i zaista promenim pol!
Muž: (šokiran)
Ama šta ti to bulazniš leba ti kakva promena pola, jesi ti normalna!? Pa ti si od besa..potpuno poludela! Mada ti je ionako malo falilo! Pa kako misliš da promeniš pol, ej bre ženska glavo, znaš li šta to znači !? Šta to trabunjaš!!!
Žena:
Šta je bre , šta se dernjaš! Što je to sad toliki problem, možeš misliti ? Vidiš da je to sad postalo svetski trend! Sad se bre pol menja kao čarape! Možeš da biraš pol, možeš čak i da nemaš pol, sve bre može u savremenom svetu šta god ti padne na pamet! Ja mislim čak da promenu pola i naša država finansira, a podržava sigurno! Ipak smo mi jako napredna zemlja, posebno u novim trendovima ! Što ne bi davali pare i za promene polova, šta ima važnije od toga! Evo na primer, moj slučaj! Ja sam baš hitan slučaj za promenu pola!
Muž:
Ej bre ženska glavo, smiri se malo, smanji malo doživljaj! Pa da li si ti uopšte svesna..kako bi to bilo?! To bi bilo ..Totalno ludilo! Totalno! Nema dalje!
Žena:
Pa neka bude! Neka bude totalno ludilo! Ali ću da naučim pameti ona dva brata idiota da sa mnom nema zezanja! Videće oni kako Musa dere jarca! Videće oni ko je sve muški potomak! Odoh u Dom zdravlja da uzmem uput!
(Žena izlazi.)
Muž: ( telefonira)
Halo , Caco sine, izvini što te sad cimam, ali stvar je hitna! Tvoja majka hoće da promeni pol! Ma ne šalim se bre, kakva šala, nije mi do šale! Nemoj se smejati, čuješ šta ti kažem, uopšte nije šala! Ma verujem ja tebi da je užasno smešno, hajde molim te prestani više da se smeješ! Ne možeš da prstaneš? Pa dobro..sačekaću.
Pauza.
Caco sine, ako si se smirila, slušaj me pažljivo. Mama hoće da promeni pol!
Neee opet! Pa nemoj se opet smejati, dete, čuješ šta ti kažem, stvar je ozbiljna..Ej bre, prestani više! Pa šta ti je to toliko smešno! Imaćeš uskoro dva oca! Jel ti to smešno, a?! Tvoja majka zbog nekog testamenta hoće da promeni pol i ja te molim da je odmah zoveš i hitno je od toga odgovoriš! Kako gde je, eno je otišla u Dom zdravlja da uzme uput za promenu pola! Pa nisam ni ja znao da to može i na uput, ona kaže da može, otkud ja znam , sad uopšte prvi put o tome i pričam i razmišljam..A kad pomislim totalno se sledim! Ej bre, zamisli, ona da bude muškarac! Kuku mene, da se pomerim s mesta! Zato aman ti bog, dete, zovi je što pre..
(U tom momentu ulazi Žena)
I tako Rale mi se vidimo na preferansu u subotu..pozdravi ženu..pozdrav.
(prekida razgovor)
Žena:
Otkad ti to igraš preferans? Zar nisi prestao?
Muž:
Pa..Rale zvao u subotu..Nego to je nebitno..što si se ti tako brzo vratila?
Jel su te poslali..kod psihijatra?
Žena:
Ne lupetaj. Samo su mi dali broj. Tu je velika gužva za promenu pola pa se čeka. Ali imam ja vezu, pa ću to ubrzati..
Muž:
Ti si stvarno potpuno odlepila! Pa da li je to normalno da ti žena pod stare dane menjaš pol! Pa da li si razmišljala na primer , šta će svet da kaže? Šta će tvoja ćerka da kaže? Šta će tvoji unuci da kažu? Šta će da kažu rodbina i prijatelji? Šta će komšije da kažu? Jel ti možeš uopšte da sagledaš veličinu te katastrofe, ako to uradiš?!
Žena:
Ne preteruj. Jaka stvar! Možeš misliti, šta će ko da kaže!? Ja ću ti reći šta će ko da kaže! Svako ko mi je iole prijatelj kao ženi biće mi prijatelj i kao muškarcu. Jer ne druže se ljudi sa mnom što sam žena, nego što sam dobar čovek i dobar prijatelj. Isto važi i za rodbinu, sa kojom se, ruku na srce, ionako ne vidjam i ne mirišem mnogo. Pa je svejedno da li me ne podnose kao ženu ili me neće podnositi kao muškarca.. Komšije toliko ne obraćaju pažnju na mene da sam sigurna da neće ni primetiti da sam promenila pol.. A što se tiče deteta..
(tog momenta zvoni joj telefon)
Žena:
Halo, Caco, srećo, evo baš sam te sad pominjala.. Nešto objašnjavam tvom tati jer njemu kao što znaš uvek treba posebno i dodatno objašnjenje za sve.. Šta si čula, ljubavi ? Šta, hoću li? Pa bogami, dobro si čula, jesam razmišljala da promenim pol, najozbiljnije. Nemoj se smejati! Ej dete! Prestani više da se smeješ! Ludo dete! Šta ti je to toliko smešno? Šta je smešno ako neko ima dva oca? Šta fali tome? Znaš šta, hajde ti mene zovi kad prestaneš da se smeješ! Ćao!
(završava razgovor i obraća se Mužu)
E ludog deteta ona se samo smeje! Ne može ni da govori od smeha!
Muž:
Pa mislim da je i to dovoljno poučno. Ćerka ti se smeje! Valja se od smeha! Jel sad možeš da shvatiš koliko je ta tvoja ideja komična? Bukvalno da umreš od smeha!
Žena:
Ne mogu da ocenim da li me trenutno više nerviraš ti, sa tim svojim lupetanima i glupostima, ili me nerviraju ona dvojica idiota moje braće prevaranata, ili me nervira ova pravna situacija u kojoj ću možda morati da promenim pol! Sva se tresem a ispucala sam sav bensedin čak i rezerve! Odoh časkom do komšinice Svetlane, ona ima apoteku u kući . Mora imati nešto da me malo smiri! A sigurno ima i dobru domaću! Ćao!
( Žena izlazi)
Muž:
O lude žene, kuku mene šta doživeh! A najgore što je ona neverovatno tvrdoglava! Ona kad nešto zapne ona to uradi , pa da zemlja gori! Joj šta sam dočekao, kuku mene!
( uzima telefon, nekog zove)
Halo, Slavko, Djordje ovde. Molim te reci mi da li je to istina? Šta koja istina, nemoj da se praviš blesav! Je li istina da ste vas dvojica odveli Milomira kod notara i promenili testament? I izbacili moju Kristinu iz testamenta? Kako da ne, niste je vi izbacili, nego je Milorad sam hteo da sve ostavi muškim potomcima! Pa ti to pričaj nekom drugom, znaš! Nismo mi veverice! Svi znamo da Milomir ni ne zna da se zove Milomir, da je zadnji put kad smo bili kod njega, a i vas dvojica ste bili prisutni, mislio da je pešadijski kapetan na vojnoj vežbi i tražio od svih nas da se postrojimo u vrstu i posle gazimo strojevim korakom i puzimo po patosu! Ma šta kažeš, oporavio se! E pa ja te zovem samo da ti kažem glavno: vaša sestra planira da promeni pol! Da da, nemoj se i ti smejati kao Caca, molim te, zapela je da promeni pol, a to joj je savetovao advokat Sretenović! Pa ne znam da li je on vaš advokat ili nije vaš advokat, uglavnom lično sam čuo kad je savetovao Kristinu da promeni pol! Ma baš me bre briga da li ćeš mu oduzimati punomoćje, to je vaš problem! Samo ti kažem da će vas sestra zeznuti, a kad ona promeni pol onda će i ona biti muško, pa ste tako ponovo svo troje naslednici! Aaa prestao si da se smeješ! Ozbiljna situacija, jel da? Pa jasno mi je da će to biti užas živi, ja ne mogu ni da zamislim da mi žena bude..muško! Šta je moj interes? Da je ubedim da ne promeni pol? I ako je ubedim, šta mi dajete? Čekaj da li ja tebe dobro razumem, toliku sumu novca mi dajete, samo da svoju sopstvenu ženu ubedim, da i dalje ostane, žena? To je meni apsolutno prihvatljivo…
( Žena ulazi)
Važi Rale, poneću ja karte, ništa se ne brini. Pozdravi ženu. Pozdrav.
Žena:
Možete li najzad da se dogovorite, kao da treba da se iskrcate na Mesec , a ne da igrate karte! Jaka je firma tvoj Rale kad nema ni svoj špil karata!
Muž:
Ma ima svoj špil nego su se karte… izlizale, ali to je sada nebitno. Bitno je da ti momentalno prestameš da više trabunjaš o toj promeni pola! Momentalno!!
Žena:
Ma šta se ti tu izdireš na mene!? Kakav je to bre način, koji si mi ti faktor da ja tebe uopšte slušam! ? Nešto si se ti mnogo danas osilio! Vidi ti njega, on će meni da naredjuje! Slušaj sad dobro šta ću ti reći! Ja sam uvek ali uvek radila šta sam ja mislila da je najbolje i najpametnije! I zahvaljujući tome sam i spasila ovu našu porodicu milion puta! Jer da sam tebe čekala i da si ti trebao bilo šta da odlučiš u ovoj kući , mi bi i dan danas čekali tu tvoju odluku! Jer si ti kukavica bio i ostao! A tako ću da radim i sada! Tebe gospodine, niko ništa nije pitao, ni sada, a ni inače. I nema potrebe da se to iznenada menja! Gledaj ti svoja posla! I tišina!!
Muž:
Pa upravo i gledam svoja posla! To su moja posla! Pa ima li bre veće bruke i sramote na ovome svetu , da sutra treba da živim sa muškarcem umesto sa ženom! Ej bre! Pa šta će ljudi da kažu? Jesi li ti svesna da ću ja automatski da postajem peder! Jer ti shvataš da ja neću moći nikome da objasnim zašto živim sa muškarcem, sa kojim sam još i venčan ! Pa ja ću biti šampiom homoseksualaca, onaj koji je uspeo da sklopi istopolni brak! Ej bre, biću oženjeni peder! Pa će još neka sila doći i da me apse, jer je to kod nas zakonom zabranjeno! Pa ću da robijam jer sam proglašen pederom zbog tebe!
Žena:
Vidi čega se gospodin uplašio! Da ga ne uhapse kao venčanog pedera! To je tebi glavni problem, kako ćeš ti da prodješ! A očigledno te baš briga kako ću ja da prodjem i kako će meni da bude! Uvek si bio sebičan i samoživ! Ja pa ja! Kakav narcis ljudi moji! Pa ti treba da ideš kod psihijatra, da te..odljubi od tebe! Ti si čoveče zaljubljen u samog sebe! Da se ti pitaš ti bi bio najsrećniji čovek da si mogao da se venčaš sa samim sobom! A to ti je dragi moj mnogo gore nego biti venčani peder!
Muž:
Nisam ja nikakav narcis, ako ćemo po biljkama, ja sam u ovom braku više..žalosna vrba! Jer si me totalno ubila u pojam svojom tvrdoglavošću! U meni nema ni najmanje životne radosti! I nije meni bitno što će me proglasiti najvećim mogućim pederom, nego upravo i brinem najviše zbog tebe! Pa molim te pokušaj samo za trenutak da zamisliš samu sebe kao muškarca. Zamisli , primera radi, da svaki dan kao svaki muškarac, moraš da se briješ!
Žena:
Da se brijem! Jaka stvar. To je problem vama muškarcima? Brijanje?! Pa vi muškarci bre brijete samo malo to svoje licašce i gotova stvar , za dva minuta. A znaš li ti, neznalice nezainteresovana, koliko se mi žene brijemo? Ne znaš, naravno! Pa znaš li ti, nesrećo, da mi moramo svaki treći dan da brijemo noge, , pa dodatno brijanje, da ne nabrajam sad ovde detalje, pa plus takodje lice kao i vi, jer na žalost ni mi žene, naročito starije, nismo imune na brkove i bradu.Pa žena bre mora da brije bar pedeset puta veću površinu od bilo kog muškarca! I ti tu meni pretiš brijanjem! Pa ja sam do sada u životu obrijala površinu..Šumadije!
Muž:
Pa dobro, pusti brijanje, gde i pomenuh brinanje..Ali zamisli, na primer, da zbog promene pola izgubiš..svoju žensku lepotu!
Žena:
Žensku lepotu?! Pa znaš li ti, neznalice, koliko prosečnoj ženi treba vremena..za žensku lepotu? Pa mi žene se svaki dan, ali svaki dan, moramo da šminkamo! Običnim danima kad idemo na posao, to je jedno bar deset – petnaest minuta, a kad je neki izlazak ili proslava, to se uhvati i po pola sata pa i sat vremena. Ni jedna ozbiljna žena bez šminke ne izlazi iz kuće! A šta radite vi muškarci? Samo se ujutru malo umijete, ako se setite, a polovimi vas ostanu krmelji, i gotovo! I tako krmeljivi i neuredni idete medji ljude, i baš vas briga!
Muž:
Pa nije baš tako..Ja se ujutru lepo umijem, očešljam..
Žena:
Ne pominji mi češljanje! Kosu mi ne pominji! Pa znaš li ti muškarčino koliko nama ženama treba vremena a bogami i para za frizure? Pa svaki dan moram da stavljam viklere, da makar malo sačuvam neku frizuru, ali skoro svake nedelje bar jednom moram kod frizera. Pa moram da pazim da ne pokvarim frizuru, pa da je ne pokvasim ako pada kiša i sneg..
Muž:
Ma pusti više frizuru, ja i dalje ne mogu da verujem da bi ti pre bila muškarac nego žena!
Žena:
Što ne možeš? Pa ako ćemo pravo, vi muškarci lakše nalazite posao nego mi žene. Pa muškarci imaju veće plate nego žene, za iste poslove. Pa skoro ništa u kući ne radite, a žene se polomiše od kučnih poslova . Da ne pričam da žene skoro same brinu o deci. Pa se muškarci ne poradjaju kao žene..
Muž:
Ali mi imamo vojsku!
Žena:
Imate vojsku!? To si ti imao služenje vojske, matori gospodine! U davna vremena kad je to bilo obavezno. Ovi mladji su jedno vreme služili civilno, po domovima kulture i pozorištima, za slučaj da nas napadne neko strano pozorište! U medjuvremenu je služenje vojske potpuno ukinuto., i da im nije pucačina u video igricama, oružije videli ne bi! A današnjim mladim ženama je ostalo sve što smo imali i mi starije, od poradjanja do gajenja i brige o dece! Pa zajedno sa decom savremene žene moraju da se ponovo školuju, da ponovo rade domaće, pismene, kontrolne, jer u savremenim školama uspeh djaka zavisi isključivo od aktivnosti majki. ..Pa onda vodi dete, dovodi dete, pa plus roditeljski..Retko koga muškarca možeš da vidiš na dečijem roditeljskom sastanku! Sem ako učiteljica nije neka seks bomba!
Muž:
Pa ja tebe kad slušam, ispade da je biti žena nekakva kazna i robija, a biti muškarac super stvar! Pa jel bi ti radije ustajala pre zore i radila po ceo dan nekad i dva posla kao što moraju mnogi muškarci! I sve to da bi vi žene mogle da lepo živite i ne oskudevate ni u čemu..Pa mi muškarci smo bre robovi!
Žena:
Da se razmemo, nisam ja oduševljena muškim polom. Ali neće biti ni da ste vi robovi a da mi uživamo! I mi žene ustajemo pre zore i mi takodje radimo kao robovi, tako da tu ne vidim baš neku veliku razliku izmedju muškaraca i žena. Definitivno smo svi robovi, tu nema sumnje. Nego ste vi muškarci, za razliku od nas žena, u velikom postotku u suštini prilične svinje, što po ponašanju, što po ličnoj higijeni, a posebno vam to dolazi do izražaja kad ste pijani. A većinom ste nonstop pijani!
Muž:
Pa eto. Znači nije baš idealno biti muškarac. Jel to sad hoćeš? Da i ti postaneš svinja?
Žena:
E sad hoću! Hoću da i ja pred kraj života budem nonstop pijana, i da sedim po kafanama i kladionicama, i da pričam samo o fudbalu i politici, i da me zabole za kuću, ženu i decu ! E baš to hoću!
Muž:
Ovako te molim, Kristina, ako boga znaš, u ime onog našeg jedinog ženskog deteta, i ono dvoje zlatne unučadi, nemoj da praviš tu glupost! Pa zamisli kako će njoj ženi biti, kako će unucima biti..Da imaju dve dede! Ej bre! Dve dede! Ako te već nije briga za mene, pomisli makar na sopstvenu ćerku i sopstvene unuke!
( zvoni Ženin telefon)
Žena:
Caco srećo mamina,evo opet te pominjemo, a ti se javljaš! Pa moguće da je telepatija…Jesi li prestala da se smeješ? Teškom mukom? Pa dobro bitno je da si prestala. Veruj mi dete, muka me je naterala na tu odluku . Ona dva tvoja pokvarena ujaka su promenili dedin testament i mene su potpuno izbacili! Po novom testamentu naslednici mogu biti samo muškarci, a pošto ja svakako nisam muškarac, razmišljam da to i postanem!
(obraća se Mužu)
Ponovo se smeje! Njoj je to baš zabavno!
Žena:
Caco, sine, možeš li makar malo da se uozbiljiš ? Pa ovo nije smešno nego je maksimalno tužno! Ti znaš da je tvoj deda a moj otac bio dugogodišnji direktor državnog preduzeća. Ja zaista ne znam, i ne želim da znam, šta je on tačno radio i čime se sve bavio u životu i sa kim je sve poslovao, ali u njegovom vlasništvu je trenutno 12 stanova u Beogradu, 3 apartmana na Kopaoniku, 7 apartmana na Zlatiboru, dve vile na crnogorskom primorju, jedna vila u Grčkoj, dve vile u Italiji, stan u Beču, stan u Trstu, i ovo je što mogu da se setim, ali ima toga još. Šta ti je Caco? Pa što sad plačeš? Pa do malopre si se smejala! Da srećo, sve ćemo to da izgubimo! I sve će uzeti tvoji ujaci! Jel sad vidiš koliko je sve ovo tužno? Da, shvatila si, sve to će pripasti tvojim ujacima, i to samo zato što su muškarci! Ne razumem šta mi sad pričaš… Šta privatno? Radi se privatno promena pola? Nisam to znala, mislila sam da mora uput… Šta da platiš? Sve? Ti da mi platiš operaciju i sve što treba za promenu pola? I ti sve da mi zakažeš hitno i da dodješ da me vodiš? Pa hvala ti dušo, divna si! Stvarno si srce, ljubi te majka!
(Žena završava razgovor)
Kako je Caca jedno divno i osećajno stvorenje! Srce mamino, rasplakala se duša moja kad je čula u kakvom sam se problemu našla!
Muž:
Ja sam potpuno slučajno čuo vaš razgovor, i izgleda da se rasplakala u momentu kad je shvatila koliku imovinu treba da izgubi.. A to je tvoja genetika ..Jake emocije prema tudjim nekretninama!
Žena.
Ma šta tu lupetaš! Ona je jedno divno i saosećajno dete. I spremna je koliko sutra da lično iz svog džepa finansira da privatno promenim pol! I da dodje da me vodi na operaciju!
Muž ( hvata se za srce)
Nije mi dobro! Nije mi dobro! Pa još ću od vas dve dobiti infarkt! Evo zuje mi uši! To znači da mi je pritisk minimum 200. E hoćete da me ubijete, sto posto! Ja moram nešto hitno da popijem za pritisak! Da li komšinica Svetlana ima tablete za pritisak?
Žena:
Svetlana ima sve. Kod nje se i bolnice snabdevaju.
Muž:
Odoh da nešto popijem! Ako stignem do nje živ!
Žena:
Sve ćeš ti nas nadživeti, ti si takva sorta! Baksuz!
( Muž izlazi)
Žena:
Bože kakav je to hipohondar! I histerik!
(Žena počinje da šeta po sobi.)
Žena:
Ne znam stvarno šta sada da radim. Ne mogu nikako da prihvatim da me prevare ona dva brata idiota i da mi otmu toliku imovinu, a opet ne mogu ni da tek tako lako i brzo promenim pol. Pojma nemam ni kako bih se zvala. Jel se to bira neko novo ime ili bi ja sada kao Kristina, bila Kristijan? Pa da zvučim kao neki kriminalac? Kristijan Srbljanović! A što će se tek oni moji na poslu valjati od smeha! Pa kad pridjem šefici i prestavim se: Dobar dan, ja sam Kristijan Srbljanović, mi se znamo, jer sam prethodno bio Kristina Srbljanović! Ima šefica da se onesvesti iz mesta! Ma to će biti šou!
(Prilazi ormanu/ kutiji sa garderobom.)
Žena:
Čekaj da vidim ima li šta da se iskoristi od garderobe ovog mog smotanog hipohondra.
( počinje da pretura po garderobi, vadi stvari)
Žena:
Bez veze je ova muška garderoba. Stvarno su ti muškarci jadni i bezidejni.
( Vadi farmerke iz ormana/ kutije)
Pogle ti njih. Svi stalno potpuno isto nose ! Farmerke! I stari i mladi! Sad im je super što mogu da se nose i iscepane! A uglavnom su im prljave!
( Vadi džemper roze e boje)
Gle ti njega, kakav džemper ima! Gledaj boje molim te lepo! Što li se on brine da će ga ljudi zvati pederom? Pa sa ovim džemperom kad ga vide na ulici naći će dečka za pet minuta!
( Vadi patike)
Evo i patike, svi nose patike! I matori i mladi svi živi nose patike! Pa stvarno katastrofa im je ova garderoba. Svi isto obučeni i uniformisani kao neka vojska. Vojska…bože da li ću morati da idem u vojsku ako je vrate, kad promenim pol?
( tom momentu nalazi muževljevu uniformu)
Žena:
Eeee ovo je već nešto..zanimljivije! Uvek su mi se svidjale uniforme! A nikako nije bilo prilike da je obučem! Pa..možda je došlo to vreme!
( Žena oblači uniformu, tako što navlači patalone preko trenerke, zatim oblači vojničku bluzu preko svoje bluze, pa nalazi opasač i vezuje ga oko struka. Onda kači po opasaču čuturicu, bajonet, budak, svašta od opreme. Zatim na kraju nalazi šapku i stavlja je na glavu. Nalazi i stavlja naočare za sunce. Vadi ogledalo da se ogledne.
Žena:
Ovo je vrh! Pa ja nosim uniformu! Bogami, sasvim meni ovo lepo stoji! Ček da vidim..super je. Pa ja sam bre realno spremna da budem muškarac!
Možda još jedan mali modni detalj. Da sve bude na svom mestu! Gde li su mi oni brkovi sa maskembala…
( Žena traži po ormanu i nalazi veštačke brkove pa ih stavlja na lice.)
Žena:
E tako! Sad i ako odem u vojsku, mogu odmah da mi daju nadimak- Brka!
( ulazi Muž i nosi u rukama bočicu sa nekim tabletama. Kad ugleda ženu sa ledja on je paralisan i šokiran, ne može ni da progovori. Kada se žena okrene prema njemu , on zakuka i popije odjednom celu bočicu lekova.)
Žena:
A vratio se hipohondar! Pa nemoj to sve piti ludače još ćeš se ovde i otrovati, pa da te vodim na ispiranje!
Muž:
Ti..ti..šta si tooo…uradilaaaaa?!
Žena.
Šta lelečeš!? Šta sam uradila?
Muž:
Pa..kad pre?! Kako?
Žena:
Šta ti to bulazniš budalo. Da se ti nisi stvarno otrovao?
Muž:
Ali..ti si..muško!
Žena: ( prilazi do rampe prema publici)
Ova moja budala misli da sam stvarno promenila pol!
( okreće se prema mužu)
Žena:
Pa ja sam ti lepo rekla i najavila. I šta je sad to toliki problem?
Muž: ( potpuno šokiran, seda na stolicu slomljen, hladi se novinama)
Ja ne mogu..da verujem..pa da li ja ovo sanjam.. nemoguće. Pa to je ipak nemoguće. Ne razumem..kako si ti za ovo kratko vreme mogla da promeniš pol?
Žena:
Svašta. Kao da je to danas neki problem. Pa malopre kad sam bila kod komšinice Svetlane ja sam se njoj malo izjadala, a ona mi kaže: Kristina i ja ću tebi nešto otkriti. Ja sam radila dugo u Švedskoj i ja sam ustvari bila muško i zvala se Svetozar. Medjutim oni imaju takve tablete da popiješ i odmah promeniš pol. I ja sam uzela te Svetlanine tablete! Evo ih!
( Žena pokazuje bočicu svojih sedativa, pa ih stavlja na vidno mesto na sto)
Muž:
Pa po bogu brate, što još malo nisi razmislila! Pa kuku mene sad, šta ćemo da radimoooo?!
Žena:
Nemoj više kukati, ma hajde bogati, jaka stvar , promena pola. Pa u Švedskoj i u celoj Evropi se pol menja svaki čas. Možeš da budeš šta god hoćeš pa kad ti dosadi budeš nešto drugo. Možeš na primer pre podne da budeš muško, a popodne žensko. Super stvar. Što je sada tebi to toliko čudno?
Muž:
Zašto mi je čudno?! Pa čudno mi je što mi rodjena žena izgleda kao..drug iz vojske!
Žena:
Ma ti lupetaš. I očigledno si ljubomoran što meni bolje stoji uniforma nego tebi!
Muž:
Ma kakava uniforma, to je najmanji problem! Nego, ženo, ili već, kako da ti se obraćam, kako ćemo mi sada… da živimo?
Žena:
Što, kako ćemo? Pa živećemo kao i do sada. Šta je problem?
Muž:
Pa jel to znači..da mi treba.. malo mi je neperijatno..
Žena:
Šta, da li treba?
Muž:
Pa..da spavamo zajedno!
Žena:
A to. Pa..što ne bi spavali zajedno?
Muž:
Ama ženo, pa ti si sada, čovek!
Žena:
Pa kakve to ima veze sa spavanjem? Valjda i čovek treba da negde spava.
Muž:
Dobro, tu si u pravu. Ali onda da se odmah dogovorimo. Neka čovek spava na kauču u dnevnoj sobi!
Žena:
Ma to ne dolazi u obzir! Ja spavam u krevetu, a ti ako nećeš da spavaš sa mnom, spavaj gde god hoćeš!
Muž:
Ja se ne slažem!
Žena:
Dobro, i taj problem možemo rešiti..kao muškarci. Hajde da obaramo ruke!
Muž:
Da li si normalna! Da sa tobom obaram ruke?!
Žena:
Što? Da se nisi možda malo ..uplašio? Da vidiš kako Kristijan obara ruke šonjama!
Muž:
Koji Kristijan?
Žena:
Pa, ja, ja sam sad Kristijan!
Muž:
Kukuuuu meneee.. Ona je i ime promenila!
Žena :
Hoćeš li više prestati da kukaš! Bolje bi ti bilo da uradiš nešto korisno za opštu stvar..i da me slikaš!
Muž:
Još i da te slikam! Da ti ne treba..za vojnu legitimaciju?
Žena:
Ma ne bre, nego da me lepo slikaš ovako u uniformi, pa da onda pošalješ preko vibera mojoj dragoj braći! Da ih malo obradujem!
Muž:
Ti to ozbiljno?
Žena:
Bože svašta me pitaš! Pa za šta sam sve ovo radila nego da njih šokiram! Uzimaj taj telefon i slikaj!
( Muž nevoljno uzima svoj telefon i slika Ženu)
Žena:
I vodi računa da mi se vidi cela figura! A možeš i jednu portretnu..da mi se vide brkovi!
( Muž prilazi da je slika izbliza)
Žena:
E sad šalji onim idiotima! I napiši u poruci, pozdravlja vas vaša bivša sestra Kristina, a sada vaš novi brat Kristijan! Sa vojne vežbe!
( Muž šalje slike telefonom)
Žena.
Jesi poslao?
Muž:
Jesam
Žena:
Aj pošalji i Caci. Da vidim da li će sad da se smeje!
(Muž šalje telefonom)
Muž:
Znaš šta? Izvini, ja ću morati do toaleta..tako mi je muka da ću morati da povraćam!
Žena:
Idi idi..da vidiš malo kako je bilo meni celu trudnoću!
( Muž izlazi Ženi zvoni telefon)
Žena:
Caco sine, što plačeš, ljubavi? Videla si slike? Pa si se potresla? Nisi znala da to tako strašno izgleda? Kako izgledam? Kao Tom Kruz u Top ganu? Ma ne preteruj, Tom Kruz je frajer! Ma ne brini bre, to ja samo zezam tvoje ujake a ujedno i tvog retardiranog oca! On je poverovao da postoje tablete za menjanje pola, i da mi ih je dala komšinica Svetlana. A Svetlana mi samo dala neki najjače moguće sedative za smirenje. Ma ne brini srećo, nisam ja promenila pol! Pa što opet plačeš? Sa čim, šta će biti? Sa imovinom? Pa ti to ustvari plačeš zbog imovine?! Šta kad ću ipak? Da zaista promenim pol? Ti to ozbiljno? Ti si dete, stvarno..ista ja!
(Muž se vraša nosi peškir oko vrata)
Žena:
Caco čujemo se kasnije..Moram da odem do toaleta, sigurno je tvoj otac tamo napravio haos!
Muž:
Povratio sam dušu!
Žena.
To baš i nije istina..Ti nemaš dušu! Samo si napravio haos i naravno ništa nisi očistio za sobom!
( Žena odlazi da čisti kupatilo. Zvoni telefon Mužu)
Muž:
Molim, Slavko? Šta ti nije jasno? Slike? Pa to su ti slike tvoje sestre, koja je u medjuvremenu promenila pol! I postala Kristijan! Šta kako je to uopšte moguće tako brzo? Pa moguče je izgleda u današnje vreme svakakve budalaštine su moguće, pa su pronašli i tablete za menjanje pola! Da ,da, tvoja sestra je popila te tablete za menjanje pola i sad je..muško! Pa kaže da joj je dala naša komšinica Svetlana. Pa ne znam gde su joj te tablete..
( Muž gleda po prostoru i ugleda kutiju sa sedativima na stolu)
Evo ih ovde, našao sam! Ima puna bočica! Šta ćeš ti da uradiš? Da dodješ pred zgradu , a da ti ja dam te njene tablete? Što bih to uradio? Za koliko para?! Silazim!
( Žena ulazi baš u momentu kad Muž uzima njenje tablete sa stola, Muž kreće da izadje.
Žena:
Gde si to ti krenuo?
Muž:
Ovaj..kako da kažem..Idem da ti kupim aparat za brijanje!
Žena:
Pa baš si pažljiv. Bićemo mi..super drugovi! Ovo je početak jednog divnog prijateljstva!
(Muž izlazi. Zvoni Ženin telefon)
Žena:
Halo, Goco, e stvarno ti hvala što si mi javila za onu promenu testamenta, ti si baš…Šta reče? Moja braća su zakazala ponovo dolazak sa tatom? I šta su pitali? Da li bi moglo u testamentu da piše da se imovina ostavlja „ samo ženskim potomcima“? Pa šta si im rekla? Da može? Bravo. Pa što ne bi moglo, kad može muškim što ne bi moglo i ženskim.. samo ti to njima lepo odradi. I nemoj da te iznenadi ako moja braća budu mnogo..sedirani. Sigurno su popili neke tablete za smirenje..Ipak je sve ovo za njih jako stresno..Nije mala stvar, ostaviti sestri svu imovinu.. Aj javljaj kad završe!
( Muž se vraća. Nevešto krije neku kesu upadljive boje)
Muž:
Zatvorena prodavnica. Kupićemo aparat sutra.
( kad Žena ne gleda stavlja kesu u sanduk sa garderobom)
Žena:
Ma nije to toliko hitno. Uostalom pozajmiću aparat za brijanje od tebe! Baš bih mogla malo da se i obrijem i sredim , u pravu si! Muškarac uvek treba da bude sveže obrijan!
( Žena odlazi)
Muž: ( telefonira)
Caco sine, mama je definitivno poludela. I promenila pol! Neee nemoj se opet smejati aman bog dete! Pa što ti je to sad opet toliko smešno, kada se ipak desilo!? E ludo dete. Pa što se toliko smeješ, čuješ li šta ti kažem? Mama ti više nije mama, nego ti je..ne znam ni šta ti je..Ako sam ti ja otac..Ona je valjda.. Otac broj dva. Ja neću pristati da budem otac broj dva pa makar morali i ruke da obaramo! A ti se samo smej, kad budeš videla svoju majku prestaćeš da se smeješ! Gde si je videla? Na slikama? E pa da, poslao sam ti..I šta kažeš? Dobro joj stoji uniforma?! Pa možete li vi žene da razmatrate bilo šta drugo nego kako kome šta stoji!? Na koga ti liči? Na Toma Kruza u filmu Top gan? Kako da ne! Znaš na šta ona meni liči? Na Vojvodu Mišića!! Ti se opet smeješ, deta, meni se plače! Jel ti shvataš da se moj život sada menja iz korena, a pre svega postaje pakao! Pa na stranu što će mi se ceo svet smejati, što će me ismevati na poslu, što će pokazivati na mene prstom na ulici, što više niko neće hteti sa mnom da se druži. Na stranu što ja neću više smeti ni na ulicu da izadjem a o kafani i kladioici i da ne govorim! Nego je možda i najgore što ću sada morati da živim sa nekim..brkatim muškarcem u kući! I koliko ja vidim, ne gine mi da ću morati da kuvam, perem peglam, usisavam..Velika je verovatnoća da će na mene pasti svi ..ženski poslovi..jer više nema žene u kući! Samo dva muškarca! A tvoja mama je bila jača od mene i dok je bila…žena..A mogu misliti koliko je jača sad..kad je ..Kristijan! Bože mili šta sam ja doživeo.. Šta li sam ja bogu zgrešio da me ovako kazni! Šta nije istina? Ma nemoj me sad tešiti, sad je gotovo..Kako bre nije promenila, šta to pričaš? Ona ti rekla? Ona ti rekla da nije muško? Da ne postoje tablete za menjanje pola?
( u tom momentu ulazi Žena, u haljini , seksi, doterana super)
Muž:
Caco sine..Vratila se!!!
( prekida razgovor i polazi da zagrli Ženu. Dugo je grli neće da je pusti)
Žena:
Ej bre čoveče božiji udavi me! Pusti me malo!
Muž:
Draga! Dušo moja! Ljubavi moja! Ženo moja! Hvala ti što si..žena!
( Ženi stiže poruka na telefon)
Žena( gleda poruku pa čita na glas)
„Draga Kristina tvoj tata je ponovo promenio testament..I svu imovinu ostavlja“ ženskim potomcima“. Pozdrav od Goce. Ps Tvoja braća spavaju kod notara kao zaklani niko ne može da ih probudi. „
Muž:
Ja tebi nešto moram da priznam..Ja sam tvojoj braći..dao tvoje tablete za promenu pola..I sad će i oni postati žene..Izvini..
Žena:
Ne postoje tablete za menjanje pola, blento! Te tablete su obični sedativi! Zato su i zaspali kod notara! Predozirali se tabletama za promenu pola! Jedva čekam da se probude i vide sebe..i testament!
Muž ( živne)
Pa u tom slučaju..Tvoja braća su totalne budale! A mi smo..bogati!
( vadi kesu sa parama iz sanduka za garderobu i izručuje pare na sto)
Žena:
Živeo ženski pol!
Muž:
Živeo muški pol!
( Muž i žena se grle. Pa se kratko gledaju u tišini. Pa brzo sedaju i ponovo počinju da kucaju u svoje telefone kao na početku i da se dopisuju. I da se smeju u isto vreme..)
KRAJ
2023.
Slobodan Simić
